Après avoir trimer pendant une bonne partie de l'année. Après avoir supprimer le superflu et garder l'essentiel. Après être quand même parvenu à ne pas zapper la fête des mères, offrir des petits cadeaux mignons-sympas sans léser le budget mensuel, le tout en mettant un mini quelques chose de côté pour d'éventuelles mini-vacances, vous recevez la facture de trop qui vous ré-expédie dans le "rouge".
Et pourtant, les calculs que vous aviez fait pendant "X" mois, sont bons. Même après "Xxx" revérifications...
MAIS COMMENT FONT-ILS?!?
Ch'ais pas! Il doit y avoir un logiciel espion à quelque part qui refait votre compta à votre insu, une activation silencieuse de la web-cam, qui informe le chef des Gremlins, qu'il y a un peu trop d'argent sur un compte-boîte-alu dont personne, excepté vous, ne connaît l'existence...Le Gremlins fait le tour de tous vos fournisseurs de factures pour "voir" s'il n'y aurait pas une ou deux "surprise" cachées sous un tas de fichiers informatisés, histoire de piquer ce fric que vous avez planqué...
Si par bonheur vous êtes à jour dans vos ponctions, et même un peu en avance, le chef des Gremlins ira voir le Grand Gargamel pour que celui-ci envoie "la Fouine" vous bouffer quelques câbles électriques sous le capot de votre voiture.
Maintenant si "la Fouine" ne peut accéder à votre garage, le Grand Gargamel invoquera l'Esprit Trompeur du Sahrkoder qui jettera un sort sur l'électronique de votre véhicule. L'électronique c'est cool pour les pannes, ça vous empêche de faire marcher la concurrence entre garagistes....
Le concessionnaire vous dira alors le prix de la pièce défectueuse. Il vous informera que la pièce ne peut être reprise, à cause d'une programmation informatique personnalisée au modèle de votre voiture.
Vous ferez tout votre possible pour rester "zen", en redoutant de payer l'échange d'une pièce en bon état de marche.
Vous essayez calmement de poser quelques questions un peu plus "précises", histoire de mieux cerner le problème de votre véhicule, et là le chef d'atelier vous répond:
" Je ne sais pas, il faut essayer pour voir.."
Vous vous offusquez en remarquant qu'à 170 balles de l'heure un "je ne sais pas " est difficilement acceptable.
La belle dentition de votre interlocuteur vous aide à comprendre que: "il y a beaucoup de pièces susceptibles de provoquer ce genre de défaut, mais, selon l'expérience que nous avons de ce modèle, je pense que nous avons cerné le problème..."
Donc, n'ayant pas vraiment d'autres choix, vous faites confiance au "professionnel", et vous allongez 600 balles pour une voiture toujours en panne...
Menacer, pester râler n'y changera pas grand chose... vous aurez droit à un café gratuit.
Dans un bref moment d'égarement vous appelez "Linsig" pour savoir pourquoi vous prenez toutes ces tuiles sur le coin de la boîte à réfléchir....
Et pour finir vous allez voir un pote mécano qui vous répare la voiture pour... 120 francs!
Parce qu'en fait, CE N'ETAIT PAS L'ELECTRONIQUE QUI MERDAIT!
Une semaine plus tard un ivrogne défonce votre caisse, et votre meuf vous largue en prétendant "vouloir vivre SA vie". Elle aurait pu y penser AVANT de décider d'être en cloque...
Vous levez les yeux au Ciel en vous demandant. "Pourquoi...?". Inutilement. Le vieux Barbu a pris en retraite anticipée depuis plus de deux milles ans, après avoir remis la boîte à son fils.... Un "bleu" qui n'y connaît rien aux ficelles du métier et qui a préféré se la péter sur Terre en faisant quelques tours de passe-passes, avant de convoler avec la Claudia Schiffer.
Comme le disait Chirac: " les emmerdes, ça vole toujours en escadrille".
NEMo
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