Banalités

Une fin d’après-midi, alors que j’attendais à l’entrée du supermarché Coop local que ma mère qui boîte finisse ses emplettes, j’ai jeté un œil distrait sur les couvertures des magazines biens alignés dans leur jolis présentoirs. A première vue, le début d’année 2013 s’annonce hot. Comme 2012 avant, et 2011, et 2010, etc…

Cosmopolitan propose à ses lectrices les « Résolutions plaisir ! » Plaisir au singulier, parce qu’il n’y a qu’une seule manière de se faire du bien. Et ce n’est ni la masturbation féminine, ni le recours à divers gadgets électriques ou aliments phalliques qui est suggéré dans les pages de Cosmo. La consigne du mois, faite à vous mesdames : « Réglez votre radar à mecs bien. »

C’est bientôt la Saint-Valentin, la chasse est ouverte. Des deux côtés puisqu’il paraît que la Valentine serait la compagne d’une année (sais plus où j’ai entendu ça).

BIBA, le N° 396, y va franco :
« 22 idées inattendues (et qui marchent) pour être plus heureuse au lit. »
Pour les mecs, on sait pas. De toutes façon la créativité masculine en matière de sexe est assez restreinte. C’est bien connu que l’afflux de sang dans le bas ventre, utilisé pour raidir la quequette manque dans le cerveau.
Donc vous l’aurez compris messieurs les célibataires, les infidèles et autres obsédés de la chose, en début d’année il faut traîner devant la rédac de Biba, histoire de faciliter le travaille de recherche des journalistes/enquêtrices de la revue.

La RTS de son côté a même fait appel à une sexologue, il y a peu, pour expliquer la baisse de la libido dans les couples qui durent, et comment faire pour palier au manque, pour raviver la flamme, péter les lattes et refaire le crépis. Marie Claire le fait plus soft et dévoile « les nouvelles façons d’aimer » pour vous aider à « réinventer votre couple ». Marie Claire qui a mis Sophie en couverture. Elle vieillit bien la Marceau, entre nous soit dit.

Pour celles qui veulent se donner une deuxième fraîcheur et retrouver le goût du bonheur, L’essentiel de la psycho et Femme majuscule vous révèlent la voie pour se libérer de ses démons ou comment « savoir se (re)faire un nid ». Sans y laisser des plumes, bien entendu. Plume qui doit être en spectacle quelque part en Romandie ces jours.

Mais avant tout ça, et si vous avez éliminé toutes les traces des excès caloriques récents, gommé les petites traces adipeuses, rendu à vos gambettes leur fuselage et leur peau de banane d’antan, Femme actuelle vous révèle les formules culinaires magiques qui vous permettront d’affirmer fièrement, comme tous les pêcheurs au bord de la rivière : « Je veux garder ma ligne ». Et pour cela, le F.A. N° 1478 vous offre en lecture ses « 7 menus anti-stockage ».
J’en connais deux, de menus anti-stockages. Le premier se nomme le "menu David". Rien à voir avec le menu des sables de la Mer Rouge. David, c’est la solution anti-stockage dans les armoires et le frigo. Chez sa mère, rien n’est Data. Maintenant comme je suis pour l’égalité de traitement entre sexe, il y a le régime «3 ‘’O’’» de Vanessa : "Chamallow", "Haribo", "Choco". J’aurais bien dit : « 4’’O’’ », mais je ne suis pas sûr que la glace vienne de chez "Lusso".
Chez elle aussi, le stockage est difficile… à dissimuler.
L’année 2013 est donc une énième année de changement, et la fin de l’hiver se consacrera à mettre en pratique tout plein de techniques ressorties des placards pour être différente de celle que vous étiez en 2012. Des recettes mystiques, parfois compliquées, qui demandent quand même un petit investissement personnel. Alors, si vous voulez le faire short et économe, lisez le N° 131 de BE qui a LA solution : « De brune à blonde : Ma couleur a changé ma vie ».
 
Retour au mini kiosque du supermarché. J’ai entrevu, au fond de l’allée "papeterie" une femme qui, accrochée à son caddie, me faisait de grands signes. Celle que j’attendais a pris en ligne de mire la caisse N° 5, ce qui a sonné le glas de mon enrichissement intellectuel du moment.
J’aurais juste le temps d’apercevoir que l'irascible "Tchoupi" a sa revue et que le Bieber va faire une tournée européenne. O.M.G (comme l’écrirait S.M.), la cata.

Même si le Justin semble illuminer chez ses groupies des zones du cerveau reptilien que la neuroscience n’a pas encore identifié, il est moins dangereux pour la pérennité de l’espèce humaine que son concurrent direct Connor M.

Un journaliste a recueilli les impressions de la basse-cour après un concert du canadien. Résultat : Une miss au bord de l’hystérie criait, au milieu d’un groupe d’autres fans en apnée :

« !!! IL M’A EXPLOSE LES OVAIRES !!! »

« Ooh my Gode… ! ». Sera la complainte suave après une intervention en gynécologie reconstructive.

Soyons sérieux. Vous imaginez toutes les applications militaires que pourrait avoir l’utilisation de Justin Connor ! Le premier crétinise une moitié de la population féminine tandis que le second stérilise le reste. Tout ça sans avoir recourt à de coûteuses recherches scientifiques et sans nuire à la biosphères.
Allez, je vais me faire une petite séance de lobotoMinaj et m’asséché les cacahuètes avec Shy’m.

Ca vous choque ? Et Alors…

NEMo.