A l’entrée
du printemps les magazines féminins y allaient de leurs techniques imparables
(testées par les journalistes ?) pour partir à la conquête de la gente
masculine, après avoir distillé de judicieux conseils pour une St-Valentin en
mode "coquin".
Comme le
"cul" c’est vendeur, M’zelle C. Leuenberger ne le contredira pas, ces mêmes
parutions repartent à l’attaque et vous proposent, Mesdames, de « faire votre bilan sexuel » au début
des grandes vacances. Après quoi, et en suite logique aux multiples régimes
‘’minceur’’ et autres exercices pour le raffermissement de vos croustillants
fessiers, vous pourrez être « aux
petits soins pour [vos] seins »
en prenant l’été « pour les aimer ».
*Politan va plus loin et suggère même de laisser quelqu’un
d’autre les aimer à votre place en vous proposant « 50 idées pour être la plus belles de l’été » et « 21 façons de faire le premier pas ».
Avec en cadeau un petit sexbook illustré
(à 4 francs 90 le magazine petit format contre 1,9 euro, c’est pas du luxe) qui
proposent en lecture des boosters de vie sexuelle, « les 8 indispensables
de sexe », un mode d’emploi pour occuper un moment de solitude, comment
entre-tenir votre sextoy, le mode d’emploi pour l’utilisation de lubrifiant ou
d’un pénis (si, si… faut penser aux vraies blondes) et les « 10 positions spéciale filles ».
Petit
conseil jeunes représentants post-pubères du genre masculin : laissez-vous
faire ! Le pieu est l’un des seuls endroits au monde où le mec accepte de
recevoir des ordres…
Il y a même
les « 10 applis pour pimper [votre] vie sexuelle », comme le "Cheeky Kama Sutra" et ses 48 positions
détaillées, disponible sur iPhone ; le "iCondom"
qui localise le distributeur de capotes le plus proche de votre position
(géographique, la position) et Vibease qui permet à votre chéri de faaaire
fonctionner à distaaance un petiiiit vibromaasseur qui accompagne
l’appliiication…
Bref, l’été
s’annonce torride pour les lectrices de *Politan.
Heureusement pour vous les filles, un concurrent vous propose les techniques
pour « ne pas rentrer fâchés »
des vacances.
L’a fait
chaud cette semaine à Gueux-Chtaad.
(ou comment
se faire ‘’offrir’’ un séjour à la montagne quand on est pété de thune.)
Comme
chaque année le grand village de Gstaad organisait son tournoi de tennis. Comme
chaque année, Pumba (mon neveu, qui se voit un avenir de tennisman) s’y est
inscrit comme ‘’Ball boy’’, ces
jeunes qui courent dans tous les sens pour ramasser les baballes jaunes une
fois l’échange fini et le point marqué. Cette année, Pumba se sentait plus péter :
Roger Federer était inscrit au tournoi alpin. Un miracle dû à sa débâcle
londonienne, en fait. La presse en a fait un événement avec, petit bonus, une
visite de la Suite
royale réservée pour la famille Federer, tandis que l’organisateur se frottait
les mains rien qu’en pensant au ‘’ticketting’’, pour reprendre son expression.
N’étant pas un fana de tennis, j’ignore donc comment fonctionne la vente des
places pour assister aux matches. Mais s’il était possible d’acheter un
‘’pack’’ pour toutes les rencontres que Federer auraient eu à son programme,
les accros ont dû casser leur tirelire (je ne parle pas des hyper-bourges-M’as-tu
vu qui se la pètent dans les rues de la station bernoise). Sauf que voilà, le
grand Roger s’est lamentablement planté, comme à Wimbledon quelques semaines
plus tôt.
Douleur
dorsale, altitude et nouvelle raquette : les trois ‘’excuses’’ du roi.
La
raquette ne peut pas trop être incriminée : elle est le prolongement de
l’homme et certainement offerte par un sponsor officiel ;
L’altitude : Si messire federer à besoin de conditions climatiques
particulières, de balles qui ne vont ni trop vite, ni trop lentement et de
jouer entre 0 et 300
mètres d’altitude pour exprimer son meilleur tennis, il
ferait mieux de se trouver une application sur smartphone et de rester au frais dans son
salon. On est un pro ou on ne l’est pas.
Quant au
mal de dos : Son doc perso a fait des miracles l’année précédente à
Wimbledon…
A Gstaad
Roger est venu, son cachet il a perçu et ses fans l’ont eu dans l’cul.
Prenez
votre retraite monsieur federer pendant qu’il reste de bons souvenirs et avant
d’être dans les profondeurs du classement ATP.
Le ventilo
dans tout ça ? Ben c’est mon meilleur pote du moment, la maîtresse
ronronnante qui rend mes nuits fraîches et agréables.
Bon été à toutes et à tous.
NEMo.
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