Previews, tendance et à éviter

Bien. Maintenant que tout le monde s'est souhaité que du meilleur pour l’an neuf ; que les médias du monde presque entier nous ont gratifié des vœux de tout ce que la planète pipol peut contenir comme stars, voilà qu’ils (les médias) nous dévoilent ce que 2015 nous réserve.
Crott’alors, plus de « Surprise ! »

On dit que les stars à suivre seront des personnes du genre Kate Perry, qui poussera la chansonnette pendant la mi-temps du Superbowl. Tant mieux pour elle ; Rihanna, qui sortira un nouvel album ou encore Cyril Announah. Il est écrit que les Français devraient pister Camille Cerf, 85^ème Miss France, jusqu’à la période de la chasse, après avoir passé l’été à suivre le procès de Nabilla (normalement). On parle déjà de l’événement d’Outre-Manche, Ze truc que tout le monde semble  attendre: La seconde sortie de maternité de Kate Middleton.... Trop fort. Y a 15 millions de mômes déplacés de par le monde et confrontés à des conditions de vies désastreuses à cause de parfaits crétins qui se font la guerre et le monde civilisé se demande quel sera le sexe du petit bébé que la Middleton va expulser.

On sait que « Danse avec les stars » partira en tournée, que les castings sont clos pour « La nouvelle Star 2015 », « The Voice adult »  et certainement d’autres machines à faire voter les groupies.
Côté séries télévisions on nous promet des stars hollywoodiennes : Collin Farrell, Anthony Hopkins, Halle Berry, Lee Daniels, M. Night Shamalayan, Matthew McConaughey, Woody fils de Harrel, Clive Owen, Viola Davis, Evan Rachel Wood ou encore Thandie Newton.
TF1 nous propose même les 20 dates qui marqueront 2015, dont la marée du siècle qui précédera d’un jour le premier tour des élections départementales en France ou la sortie de Star Wars 7 quelques mois plus tard. J’arrête là.
Bref chaque quotidien, chaque chaîne de télé y va de son calendrier du meilleur-qui-nous-attend-en-2015 ; comme chaque région du globe semble y aller de ses événements ou chantiers qui marqueront cette même année.
Du coup, pourquoi ne pas passer directement à 2016 ?

Ben non, parce que je tiens à voir à quoi vont ressembler les mecs en 2015.
Après nous avoir annoncé la tendance ‘’archaïque’’ pour l’année passée, voilà que les faiseurs de modes reviennent avec la même ‘’idée’’ pour la saison ‘’2’’ des aventures de Captain Caverne.
Mais cette fois, messieurs, va falloir faire la nique à Gillette et laisser pousser les poils du menton. Faire genre Chabal urbain, et batailler dur pour obtenir un indice de masse graisseuse équivalent au modèle. Parce que cette année, vous troquerez votre style ‘’archaïque’’ contre le style ‘’sauvage’’, en chemise de bûcheron et bottes d’hivers. Vous serez les Djihadistes fashion de la mode masculine, vous serez « Lumbersexual ». Et quand on sait que « Lumber » veut dire « bois de construction »… Fini de jouer les midinettes, les tis câlins et les cunnis du matin. Sauf si vous avez la barbe soyeuse, autrement ça risque de faire ‘’Velcro’’. En gros : Va falloir assurer les mecs!

J’allais oublier. Il y a un truc à éviter cette année, à part faire les bars avec une hache sur l’épaule, c’est d’aller voir « Exodus. Gods and kings. » D’un ennui mortel. Moshe ? Pas convaincant. Pharaon ? Inexistant. Même la sauterelle en gros plan avait plus de présence que Ramsès. Dieu ? Un gamin. Les Hébreux ? Des figurants.
Il n’y a eu que les crocos du Nil qui ont mis du cœur à l’ouvrage, qui ont joué leur rôle avec conviction.
L’histoire vous intéresse quand même ? Louez-vous « Le Prince d’Egypte » de Walt Disney ou visionnez la bande annonce, en boucle, pendant plus de deux heures.
Ok, je ne suis pas critique de cinéma. Mais quand je trouve les silences de "12 years, A slave" plus intéressant que les tracas de Moïse, c'est que y a un blème. Pour bibi en tous cas.

Nemo.