J +2

C’est donc reparti pour un tour.

Je me retrouve avec des hectolitres d’eau et de boissons végétalement lactées, des paquets de céréales et des kilos de salade de fruits en conserves. Le tout sera bien entendu "data" le 10 avril 2014 !

Sauf l’ouvre-boîte. Font ièche chez Sony !

En plus, j’avais réussi à me procurer l’arme la plus puissante de la galaxie (c’est écrit sur le carton) :

L’Ultimate FX Sabre Laser du Seigneur Vador. Payé 79 francs et des centimes chez King Jouets, au lieu de 90 balles chez Manor.

Y sont malins chez Manor. Ils vendent tout plus cher ; puis proposent une carte client qui fait profiter ses heureux détenteurs de petits rabais (en fait Manor ristourne ce que le client a payé en trop), et tout le monde dit Merci. Merci cochon.

Mais revenons à nos moutons. Donc notre espèce a, une fois de plus, survécu à une fin du monde annoncée.

Humanité : 184 ; Fin du monde : Zéro, pointé !

Pourtant Madame Teissier, Elisabeth de prénom, et astrologue nationale de la Suisse, avait aussi annoncé la "Fin d’un cycle". Et c’est le vélo de la voisine écolo qui se fait démonter par une bande de petits loubards du quartier…

Même l’Oracle Pumba m’a fait l’honneur de partager avec moi une traduction surprenante de "Nostradamus" trouvée sur le Net :

« Du matin calme la fin viendra (la Corée du Sud),

Une fois le nombre de cercles alignés à neuf sera (milliard de vue sur Youtube),

Du cheval qui dansera (Psy, Gangnam style). »

Moins sérieusement. Ils croyaient quoi ces prophètes du malheur cosmique, que l’Univers pouvait se débarrasser, comme ça, de la mauvaise herbe humaine qui gangrène la Terre ?

Que nenni, que point. Même dieu a jeté l’éponge.

Bref. Après une semaine d’enfumage, par une succession de reportages "Spécial 2012" aux quatre coins du globe, j’espère que les médias ne nous feront pas la spéciale "Pourquoi il n’y a pas eu de fin du monde" (!). Mais il y a cette petite question qui occupe mon esprit depuis deux jours, et à laquelle je ne touve pas de réponse :

Que vais-je faire de mon radeau de survie en PET qui squatte mon balcon ?

C’en est à se demander si Gerald Crabtree, biologiste américain, n’a pas raison quand il parle de l’abêtissement de l’être humain.

NEMo.