Meilleurs que jadis.

Il y a quelques jours, un quotidien gratuit révélait qu'en Suisse "la consommation d'alcool (s'était) divisée par deux en 125 ans"… Cool.

Nous pouvions également lire que sur une période moins longue (2 ans), les Suisses boiraient moins de vin mais plus de bière, tandis que les classiques du spiritueux resteraient stables.

Un poil paradoxal au vu des dernières restrictions à la vente des alcools, et des divers articles parlant de consommation à la "hausse".

Ouais, mais c'était pour parler des djeuns.

Bien sur…

Alors toutes ces mesures ne viseraient essentiellement qu'à protéger notre jeunesse du coma éthylique et les "plans" verticaux de leurs urines fétides, les contrôleurs des trains de toutes sortes d'agressions, les gazelles prépubères d'échapper au viol collectif qu'incite leur tenue, les taximen des clients sans le sou et des vomissures dans les voitures, les techniciens de surfaces du nettoyage des flaques à grumeaux, etc, etc…

Ces jours, la "Coop" fait promo sur la "Feld" en refilant ces bons vieux sacs "réfrigérants" bleus à l'achat de je ne sais combien de dix-packs. Cadeau-bonus: un bon à faire valoir sur l'achat de barback pour la grillade (ben oui, faut bien consommer tous ces petits veaux de vaches laitières envoyer aux abattoirs).

Sur le petit stand érigé pour l'occasion sur la droite d'une montagne de bière, un petit panneau (A4) avertissait, en trois langues, que "Feldschlossen ne vendait pas d'alcool (de bières) aux jeunes de moins de 16 ans".

C'est vrai, mais "Feld" (et il n'est pas le seul) n'a rien contre le fait que ces mêmes jeunes consomment avant 16 ans.

Si papa-maman ne savent pas éduquer leurs rejetons ou se faire respecter, je vous le dis:

"Ne buvez pas avant 16 ou 18 ans, mais rattrapez-vous après".

Parce qu'un jeune qui boit fout le bordel et dérange les braves citoyens qui essayent de se reposer après une semaine de dur labeur, tandis qu'un quadra récidiviste peut tuer quelqu'un après un contresens sur l'autoroute et donner du boulot au dépanneur, aux services de secours, aux carrossiers, aux pompes funèbres, fait débiter des arbres pour les cercueils. Bref le vieil ivrogne fait gonfler le PIB local.

Revenons à notre sujet: consommation d'alcool divisée par deux en 125 ans.

Avant d'aller engueuler le patriarche qui sèche au "mouroir" du coin pour l'héritage génétique alcoolisé de son ivrogne invertébré de père qui encouragerait, de nos jours,  notre addiction à la picole, il faut savoir qu'aux alentours de 1900 "Fust" ne vendait pas de frigos et que "Coca Cola" n'existait pas.

Ce qui voudrait bien dire que pour se désaltérer, nos ancêtres n'avaient guère le choix entre de l'eau, du thé, du lait et de l'alcool (vin inclus).

Si au tout début du siècle passé Jean Robert de la Fougères était sevré au "Rouge" des Monts de la Luzerne, le degré d'alcool de son biberon était à peu près deux fois moins "fort" que nos piquettes actuelles (parole de viticole).

Nous consommerions deux fois moins d'alcools deux fois plus alcoolisés.

Sage le Suisse, hein…!?

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A San Sisto la direction de Perugina, une entreprise du groupe Nestlé qui fabrique des chocolats à l'Italienne, a proposé un deal à ses employés père de famille:

Vous baissez votre temps de travail de 40 à 30 heures hebdomadaire, et nous offrons uns place d'apprentissage à vos enfants.

Le syndicat du coin crie bien sur au scandale, et à la honteuse manipulation qui n'a comme unique objectif que de faire économiser du fric à l'entreprise. Possible.

D'un autre côté, on peut essayer de se dire que le "sacrifice" des pères pourrait permettre à l'entreprise de traverser cette période de crise et offrirait à leurs enfants un job assuré quand les beaux jours reviendront. Mais tout cela n'est que petite spéculation, j'en conviens.

Cependant, cette manière de faire n'est pas nouvelle. Elle se pratiquait il y a bien longtemps au pays du "Soleil Levant", à une époque de samouraïs, et a disparu (si elle a vraiment disparue) que récemment.

Quand un Roi ou un "chef d'entreprise" engageait un "servant" ou un ouvrier, il engageait également la descendance de celui-ci. Un contrat à vie n'ayant comme seule et unique échéance la mort du "boss", sauf si le "boss" en question avait un héritier.

Que cette pratique "fonctionne" depuis quelques siècles n'est pas une preuve en soi que les Japonais ont trouvé la solution qui leur a permis d'être aujourd'hui dans le trio de tête des économies mondiales les plus florissantes, parce que cela implique une obéissance quasi sans failles de la part des subalternes, une soumission à une hiérarchie ma foi très verticale, mais aussi un sens de l'honneur et une abnégation presque totale qui ne laisse aucune place à l'ego.

De son côté, le soumis, le servant, savait que celui qui lui est supérieur fera de sorte qu'il ne manque de rien. "Un bon Roi est un Roi dont le  peuple est heureux", disait en son temps un vieux sage Chinois.

Toujours dans la catégorie "vieux penseurs morts depuis longtemps" il y en a un, que je vais nommer Ariplatocratès parce que je ne sais plus duquel il s'agit, qui fit remarquer que la jeunesse d'il y a bien 25 siècle en arrière n'avait plu de respect pour leurs aînés…

J'ai même lu, au début juillet et toujours dans notre référence journalistique Romande orange que l'injure serait une "Preuve d'évolution" et une sorte de patrimoine culturel qui se transmet de manière orale en se modernisant bien entendu.

L'"Ignoble bâtard de câtin péripatéticienne à la cuisse légère" devenant un simple "Fils de pute".

Elle est pas belle l'évolution…?

Le temps passe, les chiots continuent d'aboyer.

[Mini Blind test. Qui a dit:

"Nom de dieu de putain de bordel de merde de saloperie de connard d'enculer de ta mère" ?]

Les historiens nous racontent depuis longtemps les guerres, les famines et les crises qui ont jalonnés le développement de nos civilisations, sans que cela n'empêche les guerres et les famines de se produire à notre époque.

Les pros de la finance ont pu étudier les krachs boursiers et autres crises financières d'antan, et même les enseigner dans des salles de cours, sans que cela n'empêche notre crise financière actuelle d'entrer dans sa sixième année "d'existence", et que des solutions probantes soient mises en œuvre.

Des mesures d'austérités sont décidées pour que les banques soient renflouées.

La population manifeste. Mais ils seront deux fois moins nombreux dans les villes espagnoles à crier leur colère contre leur gouvernement, que celles et ceux qui fêteront la victoire de la Roja à l'Euro 2012…

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Théodore Roosevelt premier président des USA du XXe siècle fut également un fervent défenseur de l'environnement. Il fut le créateur des parcs nationaux américains et eut l'intuition, sans avoir accès à toutes nos technologies modernes, que les ressources naturelles de notre biosphère n'étaient pas illimitées.

J.F.K signa dans les années 1960 des décrets pour la protection de certaines espèces en voie de disparition et pour le contrôle de la pollution des cours d'eau; quelques années plus tard, Jimmy Carter fit installer des panneaux solaires sur le toit de la Maison Blanche et rêvait d'une Amérique alimentée par des énergies renouvelables.

Aujourd'hui le Groenland fond beaucoup trop vite et les superordinateurs modélisent la montées des eaux, prévoient l'augmentation de l'intensité et du nombre des phénomènes naturels, estiment le nombre de populations qui seront obligées de migrer et calculent les degrés de pollution dans notre biosphère et les coûts financiers du réchauffement climatique.

Tout ce temps, toutes ces connaissances tout ce savoir pour en arriver là. Quel gâchis…

"Par son courage, sa force et à l'aide de Mjolnir, Thor vainquit Jörgmungandr le serpent de Midgard qui menaçait de détruire la Terre. Peu avant sa défaite, le serpent parvint à injecter son venin dans le corps du Dieu Tonnerre.

Puis Jörgmungandr s'écroula.

Avant de périr et de rejoindre le Walhalla, la légende raconte que Thor fit neuf pas en arrière. Des pas de géant."

J'ai entendu parler de ce mammouth qui aurait été retrouvé congelé alors qu'il avait encore de la nourriture dans la gueule; il y a une bonne quinzaine de jours, des femmes et des hommes qui aiment jouer dans la terre et dépoussiérer les vieilles pierres, ont découvert des fossiles de couples de tortues vieux de 47 millions d'années.

La particularité de cette découverte est que ces couples étaient figés en plein coït.

"Nous suggérons que les tortues ont commencé à copuler dans des eaux de surfaces habitables et ont péri durant leur étreinte fatale lorsque leur peau a commencé à absorber des substances toxiques" contenues au fond d'un lac.

Du coup cela me fait penser à un souhait: Mourir en plein acte sexuel et me retrouver figé dans une posture qui laisserait perplexe les archéologues dans 47 millions d'années.

C'est toujours mieux que de se retrouver avachi et momifier sur une table de Mac Do, non?

NEMo.