C'est...

... Une petite pub devant la gare de Montreux.

Une affiche qui cherche à nous encourager à rentrer dans les kiosques ‘’Relay’’.

C’est écrit :

« 6 :10. Mon train dans 3 minutes et rien à lire ».

Et de proposer pour chaque client potentiel :

1'400 magazines

50 quotidiens

Loterie

C’est court 3 minutes pour trouver son bonheur dans tout ça, pis surtout cela doit être hyper chiant de lire la ‘’Loterie’’.

Autre truc à la noix vu dans les rayons :

« Email Diamant, instant white ». Le truc à étaler sur votre dentition jaunissante et qui rend votre sourire fluoresçant, avec la petite mise en garde : « Ne pas avaler ».

Difficile de s’étaler un produit sur les dents sans qu’il finisse dans notre appareil digestif. Sauf si c’est Ramadan.

C’est pas sérieux.

Max H. C’est le nom de l’entreprise qui est intervenue dans l’immeuble pour nous débarrasser de très petites fourmis. Pharaoniques, les fourmis, paraît-il.

Pour ce faire Max a demandé, par l’intermédiaire d’une affiche scotchée sur la porte d’entrée du bâtiment, un libre accès à tous les appartements. Y compris le petit local que j’utilise comme petite salle de bricolage pour les enfants du quartier.

Donc, et à l’heure de passage prévue et convenue, la salle était ouverte et M.-Hélène (une dame qui m’aide pour les bricolages) attendait patiemment la venue de la société de Max.

Après deux heures de cent pas, et ne voyant aucun véhicule de ‘’défourmitaseur’’, il fut décidé de rappeler la boîte à Max pour savoir ce qu’il en était de l’éradication programmée.

La gentille secrétaire nous a poliment rembarré en nous assurant que Max était dans le bâtiment, mais qu’il devait agir avec le plus de discrétion possible. Ah bon… !? Pour garder l’avantage de la surprise sur les fourmis peut-être… ?

Bref. La fourchette horaire est devenue un râteau avant que les dangereuses et sournoises petites fourmis ne soient définitivement neutralisées.

C’est nul.

Jeudi. Je lis sur une manchette jaune qu’un ‘’député romand offre son amie sur internet’’.

Comme, de nos jours, on n'offre pratiquement plus rien gratuitement, ou juste pour le plaisir de faire plaisir, j’ouvre le quotidien en page ‘’3’’, la page ‘’événement’’ du ‘’LeMatin’’ pour savoir contre quoi cet élu du MCG (Mouvement Citoyen Genevois) ‘’offre’’ son amie ?

Une place au Grand conseil de son canton ? Une nouvelle voiture, un nouvel appart, une villa ?

Ou à donner contre bons soins ?

A moins que cela soit les prémisses de l’austérité politique dans la Cité de Calvin et, que ne pouvant se résoudre au suicide ou à vendre un de ses organes, certains élus se sont résignés à ‘’offrir’’ leur compagne ?

Faut dire qu’entre les banquiers, les émirs et les tsars, la clientèle ne manque pas au bout du Léman. Le bout couchant, je précise…

En fait, ce n’est rien de tout cela et, un peu comme d’habitude, le quotidien orange gaspille encre et  papiers pour des sujets sans grandes importances. Tiens, moi aussi d’ailleurs…

Parce que l’événement qui occupe une page 3 entière peut se résumer ainsi :

« Un élu du MCG, proprio de disco et libertin, a payé le site porno-soft de sa copine. »

Il n’y a vraiment pas de quoi fouetter la chatte, c’est Genève quand même !!!

La ville où le quartier chaud est aux portes de la gare principale et à un saut de morpion des hôtels five stars et Palace…

Donc quoi de plus normal qu’un élu d’un parti à tendance..., patriotique dirais-je, souhaite rassembler ses concitoyens dans un grand mouvement de Masturbation Citoyenne Genevoise.

J’aurais bien parlé de ‘’branlette’’, mais le ‘’B’’ est déjà utilisé par une autre bande d’enfoirés.

C’est la trêve. Ouf.

Fin 2008, Barack Obama devient le premier président presque noir des USA.

Un certain espoir de changement souffle sur le monde, et pour fêter cela dignement, Israël offre au monde un joli feu d’artificiers sur Gaza.

Fin 2012, le président presque noir devenu entre-temps «Prix Nobel de la Paix » est réélu, et Israël ressort ses engins pyrotechniques. Avec l’approbation du pacificateur US.

Les hasards du calendrier certainement.

J’y pense. Si Goliath avait eu un tank, nous n’en serions peut-être pas là. Bref, la Jérusalem céleste c’est pas pour cette année encore.

C’est triste.

Il y a des évènements qui marquent les esprits, comme ça. Prenez le fumeux 11 septembre, ou la mort accidentelle de Lady Di. Je suis sûr que pratiquement toutes les personnes, qui ont été émotionnellement affectées par ces évènements, se souviennent ce qu’elles faisaient quand elles ont appris la terrible  nouvelle.

Monsieur Castor était entrain de construire un nouveau barrage ; madame écureuil faisait ses provisions de noisettes ; monsieur Lapin lapinait et madame Lapin attendait son tour ; monsieur Blaireau se refaisait une beauté et Monsieur Hi n’était pas debout.

Dans la forêt, chaque animal se souvient de ce qu’il faisait quand la maman de Bambi est morte.

Cela a été un drame international.

Eh bien en Valais (Suisse) on va remettre ça. Sauf que cette fois c’est les Bambis qui vont se faire tirer. Plus précisément les faons de chevreuil. Pour régler un problème de surpopulation paraît-il. Parce que le chevreuil a pris la sale habitude d’aller mettre ses sabots dans les vignobles du coin, et dans le Valais, on ne touche pas au pinard. Sauf pour le boire…

Un petit peu plus à l’Est, c’est Winnie M13 qui risque de se faire trouer la peau. Un ours qui s’emmerde dans les montagnes grisonnes (c’est pas tous les jours WEF) et qui chercherait à se sociabiliser auprès des hommes.

Mais qu’est-ce qu’ils ont dans la tête ces adultes à vouloir flinguer les héros de notre petite enfance ?

Du côté de Lausanne, au Flon, ce sont les cousins de Ratatouille qui ont du souci à se faire. Sans cesse déranger par les multiples travaux dans le sous-sol de la capitale vaudoise, ils vont chercher un peu de calme en surface. Ce qui n’est pas du goût de tout le monde. Un promoteur immobilier, par exemple…

C’est sans rancune.

J’ai lu un article de Régis Burnet, historien et bibliste Belge, dans ‘’L’Atlas des utopies’’, un numéro hors-série publié par ‘’Le Monde’’ qui parlait de l’apparition de la Jérusalem Céleste apportant aux hommes « l’espérance prophétique », et de citer un passage de la Bible de Jérusalem (Ap7, 17) : « L’agneau qui se tient au milieu du trône sera leur berger, il les conduira vers des sources d’eaux vives. Et Dieu essuiera toute larme de leurs yeux ».

.Après s’être fait tailladé la gorge un nombre incalculable de fois pour des sacrifices à la con, le voilà qu’il sauve nos âme. Comme je disais plus haut : pas rancunier l’animal.

A moins que ces larmes, que Dieu séchera, ne soient celles de nos pleurs quand nous comprendrons qu’en fait cette petite bestiole blanche nous a menés à l’abattoir qui conditionne la barback pour les restos Kébab dans la galaxie d’Andromède.

C’est tout.

NEMo.