Le litre d'essence augmente doucement, mais régulièrement, depuis une bonne quinzaine de jours (+13cts).
Je suis pjzczrbzbbhb mjvb zujg5mjh (Norrin style) persuadé que tout bon "économiste" a son explication rationnellement valable, défendable, argumentable, justifiable, etc...
Toujours est-il que l'augmentation du prix des carburants a vraiment (re)commencé quand la BNS a décidé de jouer au Monopoly avec les dettes européennes en influant sur les cours de change de l'euro et du dollars.
En gros, et grossièrement, pour prétendument sauver 0,54% de la population active en Suisse (soit 25'000 personnes), et préserver les avantages de quelques nantis, la quasi totalité des automobilistes suisses paient son essence plus chère. Elle est pas belle la solidarité suisse...!
La Suisse! Pays de toutes les libertés; pays de la démocratie direct dans le lequel le Peuple peut voter librement des propositions qui ne lui appartiennent pas; Pays dans lequel le Peuple aura toujours les derniers maux.
Alors, Et si...
...le détenteur d'un véhicule automobile payait son litre d'essence en fonction de la voiture qu'il conduit...?
Cela se fait déjà pour les assurances autos, pour les taxes véhicules, lors de l'achat et à l'entretient des bolides.
Une Mercedes 4X4 coûte plus cher, en tout, qu'une Skoda, et à l'avantage de vous gardez en vie lors de chocs frontaux sur l'autoroute. On ne vas quand même continuer à leur offrir l'essence. Non?!?
Alors pourquoi pas une carte à puce en lieu et place de la fameuse "carte grise"? Suis sur qu'ils y ont déjà pensé, les accrocs du fichage public...
Une carte qui est présentée à la caisse de la station-service avant le paiement, le "compiouteur" fait un rapide calcul, et "Hop" le tour est joué...
Le litre à 1,60frs pour les Pauvres En Dépressions;
Le litre à 3,00frs pour les Pauvres Moyennement Entretenus;
Et le litre à 5,00frs pour les P.L.R. (ai pas trouvé de concordance polie...).
vv bhghvbvmmjhm mv vm bmb r45xs5tg4d6r765ttx6dvbwggzrfutfrzhbzhrdbhbnhgdtfxc<bhbhmn bbbbjbbgjh jmmhbgubjv hbv b (c'était la conclusion de Norrin...)
NEMo
jeudi 15 septembre 2011
lundi 12 septembre 2011
Souvenirs, souvenirs...
Une semaine de reportages s'achève avec, comme bouquet final, une journée spéciale 11 septembre. En plus de cela, les médias nous avaient informé qu'un risque d'attentat était redouté pendant les cérémonies officielles, histoire de "scotcher" un peu plus au poste TV tous les assoiffés d'hémoglobines de la planète...
Alors hier, dimanche, c'était journée ballade en forêt, distractions avec Nono, histoires, jeux, etc... Une journée sans télé, quoi. Même Norrin n'a pas eu accès à l'écran plat, de peur de tomber sur une aventure "spéciale" de Sam Sam ou Oui-oui à Ground Zero.
En plus de cela, c'était week-end "retro-show" à Nestlé-City. Tout plein de vieilles bagnoles, roulant au Super, défilaient dans les rues encombrées d'interdictions, et de travaux, de Vevey la Jolie. Bon, il y avait quand même de belles mécaniques...
Mais franchement quand il faut six minutes pour faire trois cent mètres, en voiture, les plus beaux vieux tacots finissent par...puer grave!
Bref. Week-end nostalgie à Vevey et à Kaboul; journée commémoration pour les autres...
Du coup j'm'suis dit que tous les "mecs" auraient pu téléphoner à leurs ex, d'il y a dix ans, leurs faire un tas de beaux discours, un peu de sérénade en karaoké, leurs offrir un ti banquet qui aurait coûté l'équivalent d'un PIB Somalien chacun et proposer un feu d'artifice en fin de soirée...
Histoire de voir combien d'entre-eux se seraient fait envoyé péter..!
NEMo
Alors hier, dimanche, c'était journée ballade en forêt, distractions avec Nono, histoires, jeux, etc... Une journée sans télé, quoi. Même Norrin n'a pas eu accès à l'écran plat, de peur de tomber sur une aventure "spéciale" de Sam Sam ou Oui-oui à Ground Zero.
En plus de cela, c'était week-end "retro-show" à Nestlé-City. Tout plein de vieilles bagnoles, roulant au Super, défilaient dans les rues encombrées d'interdictions, et de travaux, de Vevey la Jolie. Bon, il y avait quand même de belles mécaniques...
Mais franchement quand il faut six minutes pour faire trois cent mètres, en voiture, les plus beaux vieux tacots finissent par...puer grave!
Bref. Week-end nostalgie à Vevey et à Kaboul; journée commémoration pour les autres...
Du coup j'm'suis dit que tous les "mecs" auraient pu téléphoner à leurs ex, d'il y a dix ans, leurs faire un tas de beaux discours, un peu de sérénade en karaoké, leurs offrir un ti banquet qui aurait coûté l'équivalent d'un PIB Somalien chacun et proposer un feu d'artifice en fin de soirée...
Histoire de voir combien d'entre-eux se seraient fait envoyé péter..!
NEMo
J'ai grossi mon Benoît...
"J'ai fait grossir mon sexe".,
C'est pas moi qui le dit, c'est Benoît. Le Benoît du Club des Capricieux qui font leurs "Cacas nerveux" en direct live sur M6, et qui doivent probablement avoir un Q.I. inférieur à la moyenne d'âge des lecteurs de "Public".
En faisant une rapide synthèse "Secret Story+ TF1+ Public+ Benoît", j'ai pensé que le bonhomme en question aqvait eu sa première érection... Alors, et pour en avoir le coeur net, j'ai ouvert un "Public", à la page 10. La première surprise fut de constater que deux pages pleines étaient consacrées à ce sujet.
Je vous rassure, le mystère du "grossissement" du sexe de Benoît est révélé dès la première question. Donc pas besoin de se taper le reste de l'interview qui n'est, somme toute, que de la tchatche "tchatchicienne" (bizarre, mon correcteur n'aime pas ce mot...), ne servant qu'à combler les vides autour d'une photo grand format (prise de vue en contre plongée horizontale), du bonhomme affalé sur un matelas de piscine, jambe écartées et une couille sur chaque page.
Donc, la réponse de la question à 50 euros est:
A: Benoît a-t-il eu recours à la biologie moléculaire;
B: Sous l'effet d'une excitation intense, sa quequette est-elle devenue monstrueuse et verte;
C: A-t-il eu recours à la LipoPénoSculpture;
D: La réponse "D".
La réponse "C", bien sur. Il paraît aussi que la L.P.S., en plus d'élargir le pénis, permettrait d'en choisir la forme. (?!?!?!?)
Alors si je l'ai bien "raide", je peux en faire un "décapsuleur", un entonoir ou un porte-manteau?
Cool! Grâce à la L.P.S., les mecs auront un Barbapapa dans le caleçon...
Là, je vais me permettre une petite suggestion aux producteurs de l'émission:
Pour la prochaine saison, essayez de trouver un gogol atteint d'apopathodiaphulatophobie, et placez les cams aux bons endroits. Ca sera "cocasse" et restera dans l'esprit de l'émission...
NEMo
P.S.: Apo...machin truc c'est la peur d'être constipé. C'est fou le nombre de chose que l'on peut apprendre sur le site de "Savoir inutile"...
C'est pas moi qui le dit, c'est Benoît. Le Benoît du Club des Capricieux qui font leurs "Cacas nerveux" en direct live sur M6, et qui doivent probablement avoir un Q.I. inférieur à la moyenne d'âge des lecteurs de "Public".
En faisant une rapide synthèse "Secret Story+ TF1+ Public+ Benoît", j'ai pensé que le bonhomme en question aqvait eu sa première érection... Alors, et pour en avoir le coeur net, j'ai ouvert un "Public", à la page 10. La première surprise fut de constater que deux pages pleines étaient consacrées à ce sujet.
Je vous rassure, le mystère du "grossissement" du sexe de Benoît est révélé dès la première question. Donc pas besoin de se taper le reste de l'interview qui n'est, somme toute, que de la tchatche "tchatchicienne" (bizarre, mon correcteur n'aime pas ce mot...), ne servant qu'à combler les vides autour d'une photo grand format (prise de vue en contre plongée horizontale), du bonhomme affalé sur un matelas de piscine, jambe écartées et une couille sur chaque page.
Donc, la réponse de la question à 50 euros est:
A: Benoît a-t-il eu recours à la biologie moléculaire;
B: Sous l'effet d'une excitation intense, sa quequette est-elle devenue monstrueuse et verte;
C: A-t-il eu recours à la LipoPénoSculpture;
D: La réponse "D".
La réponse "C", bien sur. Il paraît aussi que la L.P.S., en plus d'élargir le pénis, permettrait d'en choisir la forme. (?!?!?!?)
Alors si je l'ai bien "raide", je peux en faire un "décapsuleur", un entonoir ou un porte-manteau?
Cool! Grâce à la L.P.S., les mecs auront un Barbapapa dans le caleçon...
Là, je vais me permettre une petite suggestion aux producteurs de l'émission:
Pour la prochaine saison, essayez de trouver un gogol atteint d'apopathodiaphulatophobie, et placez les cams aux bons endroits. Ca sera "cocasse" et restera dans l'esprit de l'émission...
NEMo
P.S.: Apo...machin truc c'est la peur d'être constipé. C'est fou le nombre de chose que l'on peut apprendre sur le site de "Savoir inutile"...
jeudi 8 septembre 2011
Blanc, perd et manque.
EconomieSuisse nous informe que 25'000 emplois sont menacés par la cherté du franc. Des emplois liés au secteur de l'exportation, bien sur...
Selon le Seco, il y aurait 143'000 chômeurs en Suisse. Alors c'est compréhensible que 25'000 chômeurs en plus d'un coup, ça foute les chocottes aux statisticiens adeptes de l'eurocomptabilité.
Une étude ESPA dénombrait beaucoup plus de personnes sans emploi. Parce qu'il y a beaucoup de personnes professionnellement stériles qui ne rentrent plus dans la statistique "chômeur". Les indépendants ruinés, entre autres... Mais comme l'étude date de 2009, ya prescription...
Le M'sieur Michel (un architecte retraité qui bosse avec bibi) avance que la masse d'employés dépendante du secteur de l'exportation représenterait le 10%, grosso modo, de la masse totale des travailleurs Suisses. Une masse totale qui comptait 4'585'000 personnes actives en Suisse, en 2010. Sans compter les apprentis.
Donc la cherté du Franc menacerait 0,54% de cette population active. Officiellement.
Je savais la Suisse prompte à faire dans l'"Humanitaire", mais là, c'est mission "Greenpeace" pour sauver quelques baleines...
En 2010, l'exportation de machines représentait 12,6 % des biens refourgués à nos voisins;
la métallurgie: 7,1 % et l'horlogerie: 7,9 %.
Le secteur industriel qui se tape la part du lion dans les exportations est, je vous le donne dans le mille:
L'industrie PHARMACEUTIQUE, qui représente 25,6 % des exportations suisse.
Alors à qui vont profiter les efforts de la BNS pour maintenir l'Euro à 1.20 frs?
A la propriétaire-gérante-vendeuse de la petite boutique de Vevey-Est qui en est à son quatrième mois avec un salaire de 1'800 balles...? J'en doute...
Aux chauffeurs de taxis qui se font des semaines, officielles, de 55 heures de boulot, pour obtenir un salaire horaire fictif d'à peine 20 francs de l'heure? Laissez-moi rire...
A la tenancière d'un tea-room veveysan, pourtant renommé, qui annonce à son personnel qu'elle n'est pas sur de pouvoir faire les salaires à la fin de ce mois...? Et il y en a tant d'autres....
Et d'où va venir cet argent qui va servir à "financer" notre monnaie nationale? Parce qu'à moins de le fabriquer, il manquera forcément à quelque part. Quels "budgets" vont être revus à la baisse? Quelles tranches de la population vont-elles êtres sacrifiées pour la gloriole de la vie chère?
Cela peut paraître exagéré, mais notre Avenir, qui décidément existe de moins en moins, pourrait bien se résumer par ce choix cru et... cruel qui est:
Vieux dicton grec:
Selon le Seco, il y aurait 143'000 chômeurs en Suisse. Alors c'est compréhensible que 25'000 chômeurs en plus d'un coup, ça foute les chocottes aux statisticiens adeptes de l'eurocomptabilité.
Une étude ESPA dénombrait beaucoup plus de personnes sans emploi. Parce qu'il y a beaucoup de personnes professionnellement stériles qui ne rentrent plus dans la statistique "chômeur". Les indépendants ruinés, entre autres... Mais comme l'étude date de 2009, ya prescription...
Le M'sieur Michel (un architecte retraité qui bosse avec bibi) avance que la masse d'employés dépendante du secteur de l'exportation représenterait le 10%, grosso modo, de la masse totale des travailleurs Suisses. Une masse totale qui comptait 4'585'000 personnes actives en Suisse, en 2010. Sans compter les apprentis.
Donc la cherté du Franc menacerait 0,54% de cette population active. Officiellement.
Je savais la Suisse prompte à faire dans l'"Humanitaire", mais là, c'est mission "Greenpeace" pour sauver quelques baleines...
[Taux d'activité par secteur en Suisse:
primaire: 3,7 %; secondaire: 22,8 %; tertiaire: 73,5 %]
EconomieSuisse nous parle des industries exportatrices de machines et un peu de la métallurgie.En 2010, l'exportation de machines représentait 12,6 % des biens refourgués à nos voisins;
la métallurgie: 7,1 % et l'horlogerie: 7,9 %.
Le secteur industriel qui se tape la part du lion dans les exportations est, je vous le donne dans le mille:
L'industrie PHARMACEUTIQUE, qui représente 25,6 % des exportations suisse.
Alors à qui vont profiter les efforts de la BNS pour maintenir l'Euro à 1.20 frs?
A la propriétaire-gérante-vendeuse de la petite boutique de Vevey-Est qui en est à son quatrième mois avec un salaire de 1'800 balles...? J'en doute...
Aux chauffeurs de taxis qui se font des semaines, officielles, de 55 heures de boulot, pour obtenir un salaire horaire fictif d'à peine 20 francs de l'heure? Laissez-moi rire...
A la tenancière d'un tea-room veveysan, pourtant renommé, qui annonce à son personnel qu'elle n'est pas sur de pouvoir faire les salaires à la fin de ce mois...? Et il y en a tant d'autres....
Et d'où va venir cet argent qui va servir à "financer" notre monnaie nationale? Parce qu'à moins de le fabriquer, il manquera forcément à quelque part. Quels "budgets" vont être revus à la baisse? Quelles tranches de la population vont-elles êtres sacrifiées pour la gloriole de la vie chère?
Cela peut paraître exagéré, mais notre Avenir, qui décidément existe de moins en moins, pourrait bien se résumer par ce choix cru et... cruel qui est:
"La Mort ou le Chichi?"
J'sais pas vous, mais se faire "tasser" le repas de la veille pour profiter de la Vie, c'est un peu fort en chocolat! Même pour ceux, et celles, qui aiment les petites pralines.Vieux dicton grec:
"Si au crépuscule tu te trouves quatre testicules, ne te prends point pour Hercule.
C'est quelqu'un qui t'en...."
NEMo
lundi 5 septembre 2011
Et si les multinationales...
... contribuaient au bien-être social et financier des autochtones des villes dans lesquelles elles s'implantent...?
Je ne parle pas de "dons" multiples à diverses associations qui ont, au sein de leur Comité, des élus locaux, ou d'autres "actions" plus économiques que symboliques...
Le premier exemple qui me vient à l'esprit, est celui de l'UBS. La banque a décidé de nous faire croire qu'"elle" voulait se faire recoudre l'hymen.
A cette fin, "elle" débourse des sommes monstrueuses en communications publicitaires, pour nous promettre qu'"elle" n'aura aucun répit tant que nous ne serons pas enthousiasmés. "Enthousiasmés" par une fête de lutte Suisse, un festival de jazz, une course de Formule "1", etc...
Là, j'vois pas trop ce qu'elle attend de nous...!? Que l'on se rue chez Oswald Gruebel après un concert de (j'vous laisse le choix de votre Star...) pour une "standing ovation"...?
Toujours est-il que c'est quand même papy Nobs qui s'est fait tiré le portrait, dans un premier temps, dans l'espèce de fauteuil-loge-loundge estampillé "UBS"...
Des millions sont dépensés en Pub et "elle" laisse un couple de vieux retraités dans une merde noire après leur avoir retiré, sans aviser, un montant dû en arriéré. Que le couple se retrouve avec même pas 1'500 francs pour le mois, et toutes les factures à payer, n'a pas ébranlé notre nouveau bienfaiteur...
Mais les débiteurs sont avertis: "L'UBS n'aura aucun répit..."
Alors, Et si les banques "offraient" la moitié de leurs budget pub pour "assainir" les comptes de quelques clients VRAIMENT dans le besoin...? Ca ce serait un coup de pub monstrueux...!!!
Et si, au hasard, Nestlé (qui se targue de nous nourrir) offrait à tous les habitants de Vevey, La Tour-de-Peilz et des villes qui les accueillent, la gratuité sur TOUS les produits franchisés Nestlé...?
Et si Philip Morris, qui fait aussi dans l'alimentation, faisait de même à Lausanne ou à Neuchâtel...?
C'est pas beau de rêver...?!?
NEMo
Je ne parle pas de "dons" multiples à diverses associations qui ont, au sein de leur Comité, des élus locaux, ou d'autres "actions" plus économiques que symboliques...
Le premier exemple qui me vient à l'esprit, est celui de l'UBS. La banque a décidé de nous faire croire qu'"elle" voulait se faire recoudre l'hymen.
A cette fin, "elle" débourse des sommes monstrueuses en communications publicitaires, pour nous promettre qu'"elle" n'aura aucun répit tant que nous ne serons pas enthousiasmés. "Enthousiasmés" par une fête de lutte Suisse, un festival de jazz, une course de Formule "1", etc...
Là, j'vois pas trop ce qu'elle attend de nous...!? Que l'on se rue chez Oswald Gruebel après un concert de (j'vous laisse le choix de votre Star...) pour une "standing ovation"...?
Toujours est-il que c'est quand même papy Nobs qui s'est fait tiré le portrait, dans un premier temps, dans l'espèce de fauteuil-loge-loundge estampillé "UBS"...
Des millions sont dépensés en Pub et "elle" laisse un couple de vieux retraités dans une merde noire après leur avoir retiré, sans aviser, un montant dû en arriéré. Que le couple se retrouve avec même pas 1'500 francs pour le mois, et toutes les factures à payer, n'a pas ébranlé notre nouveau bienfaiteur...
Mais les débiteurs sont avertis: "L'UBS n'aura aucun répit..."
Alors, Et si les banques "offraient" la moitié de leurs budget pub pour "assainir" les comptes de quelques clients VRAIMENT dans le besoin...? Ca ce serait un coup de pub monstrueux...!!!
Et si, au hasard, Nestlé (qui se targue de nous nourrir) offrait à tous les habitants de Vevey, La Tour-de-Peilz et des villes qui les accueillent, la gratuité sur TOUS les produits franchisés Nestlé...?
Et si Philip Morris, qui fait aussi dans l'alimentation, faisait de même à Lausanne ou à Neuchâtel...?
C'est pas beau de rêver...?!?
NEMo
dimanche 4 septembre 2011
Et si les dettes...
Les dettes. Vaste sujet qui plombe le moral à tout un continent, et gâche la vie de tout un globe.
Franchement, quand vous suivez une émission quelconque qui parle de ce sujet, et que des experts financiers sont de la partie, y comprenez-vous quelque chose? J'ai tenu 10 minutes sur Espace 2, la semaine dernière, avant de prendre 2 algifors.
Dette brute, nette, à court terme ou long, avec les risques d'inflation ou de déflation, actif financier physico-fictifs, les fonds de placement à revalorisations sectorielles que l'on achète en bons du trésors payable à la bank of China...
Parfois je me demande, en écoutant causer les pros du fric, s'ils ont vraiment une solution pour nous sortir de ce merdier financier, ou s'ils préfèrent nous voir patauger dans le kirsch...?
Y parait que le principe de la dette publique existe depuis le XIIIème siècle. Merci les Vénitiens.
Et que depuis la révolution financière de 1694, le principe de dette perpétuelle a été approuvé, entériné et encouragé. Merci Londres...
Là, je vais avoir une pensée tout-à-fait inconsciente et irrésponsable, qui va faire blanchir F.D. notre Sarkoziste de service. Et je vais la partager avec vous!
Et si... les gouvernement adoptaient une loi qui aboliraient, tous les sept ans par exemple, toutes les dettes des citoyens.
Une remise à Zéro qui permettrait à pas mal de monde de souffler un peu, et de repartir plus activement dans la vie économique.
Bon, faudrait "accompagner" cette initiative par quelques mesures "contraignantes" afin d'éviter toutes sortes d'abus.
Mais si cela permet, à une petite vingtaine de pourcent de notre populace, de ne plus avoir d'inscriptions sur ce foutu "extrait des poursuites" (qu'il faut en plus payer 17 francs rien que pour un "timbre" officiel sur le papier), pourquoi pas...? Cela faciliterait grandement les chose. Ne serait- ce déjà rien que pour trouver un appartement...
Mon vieux m'a toujours dit: "T'as pas d'argent cash, t'achètes pas."
Les économistes le recommandent: "Si vous disposez d'un certain montant pour acheter une voiture, achetez en une qui vaut la moitié de ce montant. Et gardez le solde pour les frais liés au véhicule..."
Le crédit est interdit s'il provoque le surrendettement du client, ou de la cliente. Un Etat endetté fait marcher la planche à billets, et augmente sa dette... et les intérêts qui vont avec. Le bon peuple remboursera...!
L'Etat pourrait bien nous faire ce cadeau, une fois de temps en temps, vu que nous nous payons, toute notre vie, les dettes de l'Etat....
NEMo
Franchement, quand vous suivez une émission quelconque qui parle de ce sujet, et que des experts financiers sont de la partie, y comprenez-vous quelque chose? J'ai tenu 10 minutes sur Espace 2, la semaine dernière, avant de prendre 2 algifors.
Dette brute, nette, à court terme ou long, avec les risques d'inflation ou de déflation, actif financier physico-fictifs, les fonds de placement à revalorisations sectorielles que l'on achète en bons du trésors payable à la bank of China...
Parfois je me demande, en écoutant causer les pros du fric, s'ils ont vraiment une solution pour nous sortir de ce merdier financier, ou s'ils préfèrent nous voir patauger dans le kirsch...?
Y parait que le principe de la dette publique existe depuis le XIIIème siècle. Merci les Vénitiens.
Et que depuis la révolution financière de 1694, le principe de dette perpétuelle a été approuvé, entériné et encouragé. Merci Londres...
Là, je vais avoir une pensée tout-à-fait inconsciente et irrésponsable, qui va faire blanchir F.D. notre Sarkoziste de service. Et je vais la partager avec vous!
Et si... les gouvernement adoptaient une loi qui aboliraient, tous les sept ans par exemple, toutes les dettes des citoyens.
Une remise à Zéro qui permettrait à pas mal de monde de souffler un peu, et de repartir plus activement dans la vie économique.
Bon, faudrait "accompagner" cette initiative par quelques mesures "contraignantes" afin d'éviter toutes sortes d'abus.
Mais si cela permet, à une petite vingtaine de pourcent de notre populace, de ne plus avoir d'inscriptions sur ce foutu "extrait des poursuites" (qu'il faut en plus payer 17 francs rien que pour un "timbre" officiel sur le papier), pourquoi pas...? Cela faciliterait grandement les chose. Ne serait- ce déjà rien que pour trouver un appartement...
Mon vieux m'a toujours dit: "T'as pas d'argent cash, t'achètes pas."
Les économistes le recommandent: "Si vous disposez d'un certain montant pour acheter une voiture, achetez en une qui vaut la moitié de ce montant. Et gardez le solde pour les frais liés au véhicule..."
Le crédit est interdit s'il provoque le surrendettement du client, ou de la cliente. Un Etat endetté fait marcher la planche à billets, et augmente sa dette... et les intérêts qui vont avec. Le bon peuple remboursera...!
L'Etat pourrait bien nous faire ce cadeau, une fois de temps en temps, vu que nous nous payons, toute notre vie, les dettes de l'Etat....
NEMo
jeudi 18 août 2011
Courte pensée sur l'Aïki
Une bonne majorité des Arts-martiaux, si ce n'est tous, se présentent comme des arts de la défense et du respect de la vie (la totalité des katas, Taos et autres exercices de démonstration en solo commencent tous par un blocage). Certains explorent même une voie spirituelle liée à la pratique de leur discipline.
Malgré tout, les réponses proposées à une agression vrnant d'une autre personne sont, et ce du Karaté au Kick-boxing et du Viet-nam à la Chine, douloureuses, violentes, expéditives et parfois létales.
L'Aïkido s'écarte de cette voie de par la volonté de son fondateur, O'Sensei Morihei Ueshiba, qui a sans doute estimé que chaques "agressions", commises par un être humain contre un autre, était le résultat d'une "folie" passagère, et que nulles personnes ne devaient souffrir à cause d'un moment de déraison. Pas même notre agresseur...
Khalil Gibran a écrit, dans un de ses livres, que le Mal n'exprime que la souffrance du Bien. L'Aïkidoka "montre" à un éventuel agresseur que la voie de la violence, sur laquelle il s'engage, est une voie sans issues.
Cet aspect plus spirituel, plus métaphysique voire holistique des relations conflictuelles pourrait être une manière d'approcher toutes les relations humaines en générale. L'Aïkidoka ne s'oppose pas à son adversaire, il trouve la Voie qui lui permet d'unir leurs énergies, la Voie qui lui permet d'être "avec" et non "contre".
Sensei Patrick Cassidy, qui dirige un Dojo à Montreux, est à fond dans cette pratique. Ses cours laissent modéremment de place à la technique pure, et sont principalement orientés "spiritualité" et "ressenti".
Vingt années de pratique, dont une quinzaine passée au Japon, incluant Bouddhisme, Yoga et méditation, ça vous marque un gaillard...
Et même si parfois nous pouvons nous demander quelle genre de moquette il a fumé avant de venir, tellement il va "loin" dans ses "théories", il trouvera toujours le moyen de démontrer physiquement ce qu'il avance; à tel point que, et ce n'est qu'un exemple parmis d'autres, sur une simple saisie au poignet nous éprouverons ce que "faire de la place à l'intérieur" signifie pour lui. (Saisie statique, avec volonté de "prendre" notre adversaire. Rien ne bouge, ou ne semble bouger, et l'on se retrouve à terre sans comprendre comment cela est arrivé...)
En plus d'un apprentissage de connexion aux énergies humaines qui nous entourent, l'Aïkido est aussi une manière de repenser les choses de la Vie...
Dans la pratique de Arts-martiaux qui nous font souvent voltiger, une des premières leçon enseignée aux débutants est: la chute. Si l'on doit embrasser la Terre, autant le faire avec élégance et le moins de bobos possible... Mais l'on (ré)apprend aussi que la chute, en soi, n'a rien d'humiliant et n'est pas preuve de faiblesse. La chute est un chemin, comme un autre, qui "libère" d'une position ou situation devenue inconfortable, et nous emmène vers un "lieu" plus sécure, plus stable.
Se redresser, se relever, acte qui nous est souvent vendu comme déterminé, courageux voire héroïque, n'est autre qu'un réflexe naturel qui permet à l'entité toute entière de se rééquilibrer, de se recentrer autant physiquement qu'énergétiquement.
En Aïkido il n'y a pas de ceintures. Vous avez la ceinture blanche jusqu'au moment de faire votre "noire", et la compétition est absente des tatamis.
Si l'Aïkido se range dans les disciplines "Art Martial", il n'a de martial que le nom. Car sa pratique, et la philosophie qui lui est inhérente, en font résolumment un Art de la Paix.
NEMo
Malgré tout, les réponses proposées à une agression vrnant d'une autre personne sont, et ce du Karaté au Kick-boxing et du Viet-nam à la Chine, douloureuses, violentes, expéditives et parfois létales.
L'Aïkido s'écarte de cette voie de par la volonté de son fondateur, O'Sensei Morihei Ueshiba, qui a sans doute estimé que chaques "agressions", commises par un être humain contre un autre, était le résultat d'une "folie" passagère, et que nulles personnes ne devaient souffrir à cause d'un moment de déraison. Pas même notre agresseur...
Khalil Gibran a écrit, dans un de ses livres, que le Mal n'exprime que la souffrance du Bien. L'Aïkidoka "montre" à un éventuel agresseur que la voie de la violence, sur laquelle il s'engage, est une voie sans issues.
Cet aspect plus spirituel, plus métaphysique voire holistique des relations conflictuelles pourrait être une manière d'approcher toutes les relations humaines en générale. L'Aïkidoka ne s'oppose pas à son adversaire, il trouve la Voie qui lui permet d'unir leurs énergies, la Voie qui lui permet d'être "avec" et non "contre".
Sensei Patrick Cassidy, qui dirige un Dojo à Montreux, est à fond dans cette pratique. Ses cours laissent modéremment de place à la technique pure, et sont principalement orientés "spiritualité" et "ressenti".
Vingt années de pratique, dont une quinzaine passée au Japon, incluant Bouddhisme, Yoga et méditation, ça vous marque un gaillard...
Et même si parfois nous pouvons nous demander quelle genre de moquette il a fumé avant de venir, tellement il va "loin" dans ses "théories", il trouvera toujours le moyen de démontrer physiquement ce qu'il avance; à tel point que, et ce n'est qu'un exemple parmis d'autres, sur une simple saisie au poignet nous éprouverons ce que "faire de la place à l'intérieur" signifie pour lui. (Saisie statique, avec volonté de "prendre" notre adversaire. Rien ne bouge, ou ne semble bouger, et l'on se retrouve à terre sans comprendre comment cela est arrivé...)
En plus d'un apprentissage de connexion aux énergies humaines qui nous entourent, l'Aïkido est aussi une manière de repenser les choses de la Vie...
Dans la pratique de Arts-martiaux qui nous font souvent voltiger, une des premières leçon enseignée aux débutants est: la chute. Si l'on doit embrasser la Terre, autant le faire avec élégance et le moins de bobos possible... Mais l'on (ré)apprend aussi que la chute, en soi, n'a rien d'humiliant et n'est pas preuve de faiblesse. La chute est un chemin, comme un autre, qui "libère" d'une position ou situation devenue inconfortable, et nous emmène vers un "lieu" plus sécure, plus stable.
Se redresser, se relever, acte qui nous est souvent vendu comme déterminé, courageux voire héroïque, n'est autre qu'un réflexe naturel qui permet à l'entité toute entière de se rééquilibrer, de se recentrer autant physiquement qu'énergétiquement.
En Aïkido il n'y a pas de ceintures. Vous avez la ceinture blanche jusqu'au moment de faire votre "noire", et la compétition est absente des tatamis.
Si l'Aïkido se range dans les disciplines "Art Martial", il n'a de martial que le nom. Car sa pratique, et la philosophie qui lui est inhérente, en font résolumment un Art de la Paix.
NEMo
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